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花癡窺視癥

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現在四點。

才說想一直睡到不省人事什么也不想管了。



結果卻失眠了。


-
PS.都7號了.GFW還不打算還我TWITTER嗎?
沒有TWITTER的日子讓郁悶更加郁悶……
不會是永久禁閉吧……
自己不好起來的話,就沒有資格說愛不愛的……
盡管我爸說,我這樣想是因為我思想還不成熟。
但我想不出,如果我是個窩囊的人,還應該被人喜歡嗎?


年紀大了,思想總會變得。
我和家人的關系也一直在改變,這點,我慚愧又內疚。
但過去發生過的事情帶來的影響,已經不會消失,他們也知道。
像我媽以前經常喜歡說我的,“你以前不是這樣的!”
想不通事情的時候,曾經試過想想自己為什么會這樣,我應該是怎樣的
而現在這樣的我,大概就是“那段”時間形成。
也好,比起以前的自己,我更喜歡現在的我……


+

不會分真話還是假話,但想回來,其實很多都是假的……
我以為我學會了了解別人明白別人,卻總需要旁人善意的提醒,其實你可以換個方法來做。

有些事情,盡管怎么想我都不覺得我不對,但我不認可的事情,被大多數人認可了,那我是真的錯了?

這次,我錯的在于,我把工作當工作,但他們想的是只要一起做就好了
我看重的是工作結果,他們看重的是工作可以作為他們情感的寄托

我在想,我是不是真的那么死板那么木納。
我從來沒有想過,他們會把這,叫為情感的寄托。

“其實,我們都需要一個可以寄托感情的地方而已……”
他們都告訴我,我在意的不是最重要的,重要的是大家的感情。

我認為,他們應該是對的,對于他們來說,感情很重要
但我仍然從心底喊著“不,那不是最重要的……”
人的感情,是不重要的,我是這樣想的……?

我現在很努力地想去達到一個目的
途中,我決定忽視途中的其他事情
其實,這是不對的?

真的可以一邊向前跑一邊留心身邊的光景?

起碼,我做不到。

我的能力有限。

我確信自己沒有把感情丟掉,我也沒有認為人的感情不重要。
為什么我會和他們有那么大的分歧?


+

“無論怎么樣的你,我都會接受。”
這樣的話,到底是善意還是……?

我看不清……

這樣的話,我聽起來,覺得很感激
但是連我自己都無法接受這樣的我,為什么別人可以接受?

我想讓自己好一點,然后他說
“其實你不需要這樣……”

這樣的話真的是善意的?
這樣的話是要我繼續做一個我不能滿足的自己?

“只要你開開心心的,那就足夠了。”
難道我什么都不做,我就可以開心?

到底誰可以說我怎么樣就足夠了。
憑什么可以這樣說?
誰會可以跟我走一輩子的路?
只有我自己,我不讓我自己有生存的能力,我怎么活下去?

誰,說,我怎么怎么樣就足夠了
這樣的話,是意味著在這種環境下,我這樣就足夠了
或者說,我還有TA,那么很多事情都可以不用擔心

是嗎?

感覺他們說“你這樣就可以了”
其實是否認了我在做的,認為我應該像他們想的那樣就可以了
所以并不是“可以了”
而是“你這樣不可以的”

+

“如果我能夠做所有的事情,那我就可以隨心而不受約束了。“
不受約束是指,不必依靠別人的幫助來達到自己的目的
是嗎?

+

早上起來就在這不停地想
想通了些……

我一直以為只要憑道理可以說透世界上每一個人
但我的邏輯確實不能夠解釋別人


但說到底,我還是不認為自己有錯
只是其他人有他們的想法
說白了,道不同不相為謀而已

只是有時候我也忍受不了自己太過脫節
也忍受不了別人認為我“這種狀態實在很糟糕”想讓我變得跟他們一樣

只要不是后者,我還是可以和他們相處的……

我依然不喜歡他們說多聚會交流感情有助工作這種說法
他們怎樣,就繼續怎樣把
我寧愿就做好我自己要做的就可以了……

想起路人甲跟我說那個誰說的話
我認為,朋友可以在我做錯是的時候罵我指責我,但無論如何都是站在我這去考慮我的問題的人……
我很感謝身邊有朋友以他們的方式去關照我
我只希望無論是家人還是朋友,他們可以理解我做的事情
有時不要認為我會很辛苦,希望我按他們的想法去活得“好一些”
其實我很好……


只是我一直覺得很對不起身邊關心我的人……
他們很多都是真心的
只是我確實不想改變我認為對的……

對身邊一些思想成熟也給我意見的人也感到很抱歉
為我始終不能成熟多點的思想感到十分抱歉……


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